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怡
小说归小说，生活归生活其实我想说的是那些职场小说，从刚开始的杜拉拉1,2，到后来的圈子圈套三部曲和现在的米娅快跑，我挑了这些个最有代表性的职场小说，无非想了解一下audit以外的生活。之所以能在极短的时间里读完，无非是故事写得太丝丝入扣，办公室的那些故事若让一个细心有趣的人娓娓道来，肯定充满乐趣。
于是我开始极力搜索一下记忆，回忆我做了一年多的四大生活，故事不少，可惜我总是没有好好回味，让它们都匆匆在记忆里一闪而过。或许是因为真忙得没有时间去回味，或许是人越来越焦躁，每天醒来就想着今天又要去做些什么，却不肯停下脚步回头好好想想。这样走下去最极端的结果就是越来越迷茫。
职场里有两种人：那种一开始就知道自己的最终的方向和目标，并且始终坚韧不移地执行着，或者是那种只有一个近期想法，在不断变化的情况下做出调整的人。很多人都是属于后一种，但这类人中也有很多渐渐地把自己推向了前者。3年，5年，10年，如果我还在这里，我会不会告诉自己，这份职业就是你的归宿了？
没有一本职场小说会告诉你去逃避工作中的问题，它们以不同形式来告诉你如何巧妙地应付意外，有策略地分清轻重缓急。可大多数的职场小说都有一个前提，无非你已经比较确定自己已经在这个行业或是公司安了根，对于那些希望在职场小说中找到自己发展方向的人来说，恐怕是失望的多。小说描绘的多是些战术问题，如果自己的大方向还没有确定的话，就别希望太高了，姑且作为了解人生的一个途径，偶尔附庸一下风雅，以作聊资之用。
Junior一点的，或者是幼稚些，如我，常常不自觉地把书中人物和身边人对号入座，想改掉但欲罢不能，对号入座往往更激起往下读的冲动。我把这个想法对一个好友坦白后，他却分析我是因为生活中异性太少，才会潜意识地把某些定性的人物角色往那几个人身上套。或许是吧，小说终究还是小说，幻想和思路不清是女人的典型弱点。
所以，当展开属于自己的职场小说之前，有些想法和决定是无法从客观经验套用的，而只能靠自己的想法去做出判断。而这往往是我最讨厌的环节，但愿我能逃避我所想逃避的，过自由淡定的生活！抉择总是痛苦的，可谁又能预测决定后会不会带来新的机遇？大方向认认准，小细节就让我随遇而安吧。 幸福满溢No Pay的时候跑了次张家界和凤凰，虽然一路阵雨，经历无数之最——最险的天子座，最泥泞的山路、最冻人的漂流，最美的土家古镇。。。绚烂归于平静之后，那种友谊的幸福感会久久流淌在心中。
真的是一路的欢快，那份激情和温馨至今让人感到温暖。其实平时彼此在一起的机会不多，多是在培训和照面中相互熟悉，却有缘地走到一起，性格很tie，更重要的是彼此都很真诚，这份感情是别的地方没法体会的。
张家界的美是令人敬畏的，比黄山更加壮观，去过张家界后才是真正的不需再看山。因为曾经是海，波导纠正是内陆湖，山大都是一柱一柱，会觉得不可思议。更何况突兀的山峰之间有时会架起天然的石桥，远看才会令人倒吸一口冷气，深不见底的悬崖原来离自己那么近。天子座被悬崖360度包围，群峰之间让人有种豁然通透的豪情，不再去拘泥琐事，体会什么是真正的大气和开阔。
老乌场是没有路的，我们踩着泥坑硬是在雨中前行。那天是我们最脏的一天，来到大小观台，等雾散雨止后，铺面而来的是一片窒息的美景，好象是一片山海，有种任你指点江山的感觉。这也是这次旅行中的最原始的经典，我的那双粉色单鞋完全被泥包裹了，也学会了用树叶擦洗衣服，11个人挤在昌河里一路颠簸，极high。
张家界的游线不是用多少里来计算的，而是用台阶来计量的，每个景点都会让你小腿发酸，膝盖走疼。引用贤妻良母的观点，甚至可以用癞蛤蟆来计算，2公里的台阶大概能看到20来只，最大能有男孩子的手掌般大，其实很丑陋，也怕它的毒汁，所以不敢接近，纵然是城市所无法见到的。
我们这群人的作息时间是早上7点到早上2点，晚晚都有节目。连续5天到最后，我在景区游玩时也能睡着。这绝对比得上一个小job的强度。其实现在回忆起来，最开心的还是每个晚上，游戏、冒险、聊天、泡吧。我相信心照不宣，美好的回忆彼此都会珍惜。无法忘记某个晚上，一群人挤在4个床铺中间，推心置腹的触膝长谈，那份温暖和信赖不是随随便便就可获得的，我会守候这份难得的情谊和美好的回忆。
摄影师
明信片
慕名尝试了芙蓉镇的米豆腐。现在的芙蓉镇与谢晋的影片已相差太多，原汁原味的土家风情早已淡化，虽然给小镇带来的商机，但真不知这是一种成功还是失败，原本可以好好品味的古镇，如今沦落到1个半小时的固定浏览时间，或许，浮躁的不仅仅是当地的村民，我们不也是么？所幸米豆腐还是保留这那份特别，独独地支撑着这个小镇的魅力。
凤凰无比美，发誓还要再去一次。其实很想对某些人说对不起，时间的原因我实在没能去寄明信片，我想着你们，想把这份美丽感情传给你们，领我心意吧。凤凰因为沿着沱江，所以在大桥上能看到全景，好似山水美图，相信每个看过边城的人都会为之神往，只有这里才会催生出像翠翠这般自然纯朴的爱情故事。凤凰没有丽江那般错落有致，因为能看到全景，丽江只能在山上俯视，所以只能漫步古城体会它的玲珑和曲折。凤凰的古宅异常精致，门窗格扇和着燕尾式的屋脊，想到了巴金的家和四世同堂里的画面。凤凰处处是青苔，古宅、古树、青砖石街，无一例外透着一份娓娓叙来的历史感。尝一杯擂茶，就是以前课本里学到的三生茶——生米、生姜和生茶，谈不上味美，但别有滋味。承认自己有点矫情，就是想在古城里穿长裙和披肩信步游玩，看夜景闹市，听艺人弹唱，尝风味小吃，聊知心真情。凤凰吸引了太多的摄影爱好者，或许是古镇的美和纯朴传染给人，使得人与人之间的交流，即使是与陌生人，变得更平和和诚恳，结识一个摄影guy，了解到更好的取景技巧，某天我也会背着三脚架和相机，再来这个地方，挥霍一下胶片。
傍晚的虹桥
东关门与老人
一路都很美，还有太多的故事会永远留在脑海，偶尔在记忆的湖面泛出阵阵涟漪，嘘，那是甜蜜的回忆。 给朋友们的桂林旅游建议前阵子给你个朋友写攻略，后来又有些人想看，我想就这么贴出来一起分享吧
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Hi, xxx：
不好意思昨晚加班把这件事情忘记了。现在给你补上哈～
我猜具体哪个景点怎么玩，网上攻略肯定有的，我当时去也稍微看了些，我这里就写一点就我自己亲自去得出的注意事项吧
游线安排同大多数人一样，上海-桂林-阳朔-桂林-上海，这样挺好的，个人感觉桂林2天足矣，抓紧点时间的话，完整的1天里也能玩好。推荐去广西师大（也就是靖江王府，师大马上就要搬走了）和象鼻山。师大风景真是很美，里面有座小山，虽然没多大意思，但不去也蛮可惜的。象鼻山的话可以去民航大厦那里划船去，可以看象鼻山的另一面，如果去象鼻山公园的话，主要是在陆地上看象鼻山，各有千秋，我当时是划船去玩的，40元一人。
晚上可以看看两江四湖的夜景，吃的推荐正阳步行街上面的老陈记，他家的啤酒鱼真的很好吃，我觉得比阳朔的还好吃呢。
强烈不推荐跟团去阳朔，很诈，阳朔的所有景点都可以，而且非常方便地等到了阳朔后再完，跟团他会带你玩一些比较老的且没多大意思的阳朔景点。跟团去阳朔有两种：漓江全程和精华段，我上次是坐精华段，但是感觉很没劲，因为没坐过全程，所以不便置评。
阳朔推荐去西街旁边的玉兰阁，很干净，老板老板娘很好，几乎一切行程安排他们都会帮你。如果去那家，建议先汇点定金，上次我们就是怕被骗，没有付，最后错失掉了房间，后来很后悔的。
阳朔几乎所有景点都在一条主干道上，所以借单车骑是最普遍的玩法，自由健康也玩得开心。至于漂流什么的，之所以建议你们去联系当地人小梁，一是因为可以避免旅店老板老板娘这一环节收得介绍费，还可以便宜几十元，二是他们当地人划点船挣钱也不容易，一样的价格下，情愿给本地农民赚。上次我们还去小梁家吃了真正的农家菜，健康而且很好吃。遇龙河漂流肯定是要去玩玩的，这个经典就完全可以直接联系小梁了。听说龙颈河漂流很刺激，天气好的话，可以去玩玩啊。
西街还是可以逛逛的，有很多印度衣服超贵，苗族银饰在靠近滨江路这里有便宜的，那里一个10元的发簪我在上海看到要卖98。对了，还有就是玉兰阁对面有一家台湾人开的奶茶店里面奶茶很好喝。西街上有很多酒吧，有兴趣的可以去看看，我记得周末在骑士酒吧午夜12点有一段模仿迈克尔杰克逊太空步的即兴表演，酒保很小生，呵呵。
吃得推荐西街入口这里的大排档，没有饭店（这是一家饭店名称）也还可以，名字有点噱头。
最后，那边天气时晴时雨，伞一定要带好哦。
祝玩得开心！ 風來君相億差不多一年了，一年前的5月，那么多事情还历历在目，可早已物是人非，再多的留念也是惘然
时过境迁，纵然让我再一选择，我还会是如此，君在，可好?
乐名叫風來君相億，来自一首描写友情的诗：
“忆君无所赠 赠次一片竹 竹间生清风 风来君相忆”
只是一听到这个悠扬的曲调，会有多少人和我一样一阵伤情，为那些“曾经”
合上那本小说，才发现丁约翰同学真的好像某人
只是在一个美好的春天，读上一本直白的小说，却让我想起了某人
原来很多人的发展轨迹真的是有迹可寻
成功也好，失败也罢
看街上那些为生活在奔波、工作努力甚至是拼命的
无奈和苦涩背后，谁曾不怀有年少时的志向
这就叫命运
小说如人生
与其说是把生活和职场百态写进小说，不如说每个人都在上演自己的小说
已经很久很久没有时间去写日记了，曾经每天都会在日记里倾诉些什么
每个人都有自己的思考环境，而我的就是笔写
还要有音乐，那种让人产生冲动的音乐
有时会幻想会否在某个时刻把自己的故事写成一本小说
本本日记只为自娱，让我在我老得无法相信记忆的时候
还有那些零碎的只字片语，瞬间的灵感思索
我的那本小说或许只有一位读者，那就是我自己
我的那本小说其实会很平淡，很朴素，会容易伤感，会迷茫犯傻，却一直很善良
咪咪最终还是在2月里走失了，直到今日我还是留念这8年的感情
还记得去年那个5月里帮她最后一次助产，安静地趴在我脚边，她能感觉我的疼爱
如今每次看到身边那只新咪咪，我还是按奈不住寻找的冲动
些许我会渐渐地慢慢忘记
自古以来都是如此，寻找一个新的寄托把曾经的痛楚掩埋
还好日子很阳光，生活很充实，不容去或是刻意不去或是正好回避去思考太多
每天那么多张笑脸，那么多还惦记着的朋友相互问候，那么灿烂的天气等着去安排出游
那么多计划等着来完善自己，那么珍贵的感情都在潜移默化地给我动力
于是总迫不及待地开始新的一天
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PS一段广告（答应小梁同学）：
小梁是阳朔本地人，大家要是去阳朔玩，完全可以全部让他包办，人很负责，很耐心，有点小帅，
贴个联系方式： 13677862776 小梁
有机会我把游记附上
又是一个轮回 散步回来，老猫还是躲到了厨房，是不是新的环境对她来说，太难适应？当初搬家的时候，曾为老猫去留的问题掉了不少眼泪，也曾每日三次去老房子，把她从楼梯夹缝中叫出，那段日子，还好都过去了。我还记得自己一瘸一拐地半夜里为她助产，搬张小板凳坐在一边，傻傻地安慰鼓励，结果靠着墙睡着了；还是那个上午，那个坚持要来看我的人，被我甜蜜地拒绝。可是，那段日子，都过去了。
看了部老片子，算是帮妈妈完成IPTV的每月计划，Legends of the Fall. 提到旧约里的一句话——After the fall from Innocence, the Legend begins. 其实太多的女人，在情人面前永远是单纯，甚至不惜把嫉妒写在脸上。那种赤裸裸的感情表达，比起现代人越来越擅长的引诱、粉饰和矫情，更令人感动。
情歌越听越懂，感情却越来越幼稚，一听到某人的名字，我脸上就冒痘痘。我不去想，强迫自己不去想，我还是没法确定，自己的决定是对是错，或许这本来就谈不上是个决定，但让我紧张的感情，我没法接受。我有点薄情，无果就不要勉强。
重新开始一个轮回，依旧挤博客，赶工作底稿，怀揣着周末约会的期待，盼望着能早日出差，日子过得闲适自然。我开始学会高效，喜欢工作时的自己，不像那只老猫，太过保守和念旧。我不断地汲取着我所不知道的一切，贪婪地霸占每一刻时间，做让我快乐的事情。一个十足的矛盾体，是某人对我的评价，我想要很多，包括简单平淡的生活；也要让日子过得有点气势，偶尔来点缠绵悱恻，玩玩奢侈。这是不是注定我这辈子很累？不要不要！妈妈说我别太贪。
嗯，听妈妈的话。 琐碎女人“让我每天都进步一点点，一点点就好”
某某嘲笑我话的天真，好像回到中学时代，每天给自己制定目标
让我跳跳就够到，让我朝正确的方向一路小跑
总是在周四晚上才把所有重新拾起
努力把各种分录安插到合适的位置
强迫记住，仍不断出错，
更多的时候，是完全没有方向，姑且拿个搪塞一下
“投资收益”，屡试不爽，成了我的No.1 BACK-UP
某某告诉我，要理解，这种不负责任的做法，除了骗自己，什么作用都起不到。
糟了，养成坏习惯了。
这句话，怎么好像在谈感情？
一周蛰伏在扫盲班，我开始越来越喜欢周五的考试，让我更期待周末，宝贵且有激情
期待见一些人，做一些事，总是计划着要过一个毫无遗憾的周末
往往是精力时间不够我折腾，或者说是，那些要我操心的琐事开始越来越多？
“独立独立”
某某对生活的态度永远是那么坦率真诚乐观
从一个好的朋友身上你能看到自己进步的方向，没错，是对的，放心向前
很多某某，徘徊在感情的摇摆里
那种非此即彼的决断，总是够狠，让人伤身伤神
上升到亲情层面更是痛苦无比
是不是好多某某，曾经都经历过这种心酸心痛？痛哭或是垂泪于那场毕业饯行？
或许这是必经之路
任何前辈们的忠言真理都只有自己经历过才晓个中滋味
某某也迷失过，迷得很深很乱，醒来学会向生活妥协，要学会过日子
“每天都在不断长大；
在爱别人和被别人爱中，渐渐成长；
在爱别人和被别人爱中，学会爱自己，才算成熟”
于是生活开始变得琐碎了，责任在我身体里开始发酵，慢慢膨胀
于是，很多某某，告诉我，“要乐观开心一点”
微笑，我真的很喜欢你们
某某问我要不要在做荷包蛋时放油
应该好多的我们都开始这样的生活了吧？北漂族、驻扎深圳关内的、HK的、ABROAD、重庆的，甚至是上海的
开始柴米油盐酱醋茶、吃穿住行精打细算的生活了吧？
很自然，是“大人”了！
现金日记帐里笔笔支出，可怜的那点余额还在不断缩水
期待10月里那笔大单借记，自己做梦都会笑
某某自己租房自己买汏烧，见面总是滔滔不绝烹饪快感
姐妹们结成学习小组，交流各种心得
也算是除了男人这个永恒话题后的最新话题
刷白帆布鞋，不能在阴干后泛出黄黄的鞋胶
棉质白衫不能多泡，领子会发黄
带上那些变松垮的洋装，叮嘱小裁缝千万别改过了
挑童子鸡和大黄鳝，不能贪个大的，小心激素
睡迟后1分钟里做好酒酿煮蛋
菜场买花最便宜，百合挑花苞没开的
赶早才能买到猫鱼，否则咪咪只能吃饼干
水电煤气，食物日化品，开支要分类归集
……
某某说，女人一生要做好两件事：家庭和理财
容貌、事业于女人，其可把握的程度远高于这两者
至于男人的心，完全超出女人所能把握范围之外，念兹在兹，只会适得其反
某某Bella点燃我对西语的激情
Salud! La vida es dulce.
一起分享
窗下那株紫玉兰 听说窗外栽了一株不同寻常的紫玉兰，五六年的光景后，今年终于开花了。花期很短，一年一开，花朵很美，高雅纯洁的粉紫色。不相信迷信，但还是会把那些美好的事情作为一个吉祥预兆，于是，忙忙碌碌的一个月里，满心欢喜地搬到新家，充满期待地遇见了一些人，也终于给那篇修改不断的论文画上了句号。在开始新生活之前，要开始一种新态度——淡定豁达，顺其自然。一如那株紫玉兰。
常常会被一些自捣的麻烦所困惑，或许放手去闯会更有效率，计算太多，权衡太久，都会让人失去大半的激情和动力。我很难向你证明考证的重要性，也有可能到头来那些红本本只是些用来自慰的鸡肋，可是如果它有一点提高自己，哪怕不是为了晋升，只是丰富自己视野，也值得我追求，让我看懂这眼花迷乱的世界背后，是怎么样一番逻辑严密的利益关系。更何况，这张薄纸能给你希望，让你从此扎根在这个城市，让你下一代有更好的成长环境。很多眼前的遭遇，其实也算是注定的；两三年前的状态或许已经昭示了自己今天的命运。不用怨天尤人，对男人，那是懦夫的行为；对女人，也很泼妇相。所以，承认事实，反而是一种自知之明，我无法预知未来，我只是努力为它作好准备。
有很多好言相劝的朋友，告诉我买车应该一次搞定，与其两三年后再换，不如一步到位。好车当然舒服、拉风，不是担心价格，而是头几年那个损耗，哪个新手能保证在一年的实习期内不招致小碰小撞赔个三百五百的？宝马凌志保时捷，每款都让我怦然心动，就像女子把她最美的时刻留给情人，香车宝马与娴熟温柔的操作才是最配。不是富家公子，也非千金小姐，就别做一步到位的梦吧！有多少人从普桑、捷达起步，当然也有人一辈子钟爱君悦、帕萨特；有多少是不愿启齿的奋斗往事，又有多少是想换车却又没银子的妥协？都是个中不愿细说的故事罢了。欲望是受限的，更存在机会成本，告诉自己裤带勒紧，别打肿脸充胖子，好马才配好鞍。
于是我们现实地选择理智，或是理智地顺从现实，在一次次的选择中明白什么才是最适合自己的，包括车，也包括人。喜宴中有个环节，有时会让那对喜男喜女告诉大家其相识到相恋的过程，总是会很感动于那些初恋之人极为结发之伴的故事，一起经历了那么久，恋情想必是纯情极致，生活也必是充溢着祝福。这是生活的可贵个例，感慨于生活赋予我们美好的爱情，也让我们欣赏开花结果的完美。可是我们中的大多数人，还是碰到各式各样的感情纠葛，在爱情的流水线上扮演着螺丝钉螺帽不断搭配的角色和任务。最多的困惑之一，便是非门当户对，也是千百年来无数有情人无法终成眷属的祸根。不平等是绝对的，平等是相对的。总有某一时刻、某一地点，天平倾向于一方的情况，只要，这种情况不要僵持太久就好。就像跷跷板，互有上下才乐在其中。请痴男怨女们醒醒，没有谁会不顾一切、头破血流奔向谁，大家都是成年人，身心健康免疫力强，既然爱情是使人快乐的，那就别让自己为此悲伤。即使我们没有福分一起分享慢慢变老的浪漫，我们还是要珍惜这一段唯美刻骨的爱情。更希望爱情是曲水流觞，顺其自然就好，有个人注定是属于你的，缘份到自然到。
想把自己忘掉好吧，我错了，我承认了，自己太天真太任性
总是把计划安排得密不透风，以为这样才是精彩
结果一个疏忽的韧带拉伤，把我通盘打乱
一路学车早就拖拖拉拉，现在又来磕磕碰碰，一个月后我还能忆起过单边桥的感觉吗
一直自以为很擅长计划
其实却是最没有远见的人
不想落下比赛，不想错过旅游，不想延迟学车，不想干扰CFA，不想影响论文，不想耽搁搬家，不想失去那只老猫
就像多米诺，第一块倒下，麻烦接踵而来
真的学乖了，得有权重，得分轻重，免得因小而失大
整天躺在床上，感觉绝没有我预想的那么舒服
最烦心的是，你什么都不想做，在你最需要做些事情的时刻
从发呆到厌倦，闹心然后躁动，忍着动弹不得的姿势，却有种想把石膏敲碎的冲动
真是百般留恋那只八年的老猫
可能没法再让你躺我腿上，轻轻地抚摸你，让你对发嗲，也没有纸毛线球给你玩了
可能要无家可归了，我会常来看你，如果你还在
轨迹变了，那种每顿一起的甜蜜或许再也没有了
放心，我胃口依然很好
距离产生美，但是对我们来说，距离还是只能产生“距离”
都慢慢地淡了，电话里就能感觉到
我的生活即将发生改变，或者已经在改变中
是我还没有适应，还是不想接受
只希望这段感觉被架空的时期快快结束
离开......这个床 千万别以忙为借口不去旅行这是我以前，或者至少上一个学期，一直依赖的借口
本来打算在途中要看很多资料
我果然稚嫩，这绝对是wishful thinking
以前看到文章说 旅行让人变得谦恭
对自然的敬畏，对文化的感同身受
让我每个毛孔都低调地兴奋着
渴望感受一切我能抓住的东西
整个旅程什么情绪都有过，包括发脾气和吵架
也许事后回忆，这才是味道最浓的一部分
其实也只不过是出于为对方着想
你让我让的一次次回合
演变成内疚地以为自己拖累了别人
好在结果美满：
最惊险的滑道我也体验过了；
chair式的索道我也第一次坐过了；
能自如地左右转弯和急停了……
除了，一腿乌青
接下来又是无比忙得3个月
争取从牙缝中省点时间出来
把香格里拉给攻克了
祝Everybody多多旅游，享受旅游 写给自己就这么大四的半年过去了，半年内不紧不慢学到好多，那些喜悦的得到的我会好好珍惜。那些遗憾的失去的，该遗忘却又总是忘不掉，也许是我不想忘记，那就留在我的内心，带着它们去分享现在的日子。
从大一到大四，棱角被磨去了不少，彼时的雄心壮志，总夹带着理想主义。现在的我才变得从容安定，往后的世界也许会大不同，内心的原动力也许才刚刚开始点燃。不求安身立命，但愿超越自我。
大四的下半年也许依然忙碌，学车、考试、申请、赚钱还贷、旅游，打理行装，给自己找一个温馨小窝，开始独立生活。
未来会很美好，我们一起分享。 还是让我回去吧从来就不知道如何去告别一个地方，告别一个人，告别一段回忆
那些曾在我22岁那年暑假中出现的人，我会怀念你们一辈子
回来之后，我开始想移民
认识无数多的朋友，认识那个让我无比喜欢的“粗鲁女”，认识那些能畅心谈的学妹，认识足够让人心动的男孩。。。
那些快乐的，不快乐的，无奈的，冲动的，气愤的，感激的，一切的一切都会留我慢慢回味；
遗憾的，后悔的，随时间慢慢淡去；
那些被此耽搁的，我会慢慢调整。
Everything will be fine. It always is. 无题飞机把我送到离家一个地球直径远的地方
可是我仍然觉得自己好像走在上海的某条街上
一不小心，乱穿了马路，才想起
我不在上海了
其实，我就想回家
凌晨三点，顶着被时差蹂躏的浆糊大脑
我开始写日记 竟然越写越清醒
我小脑瓜原本担心的事：
太平洋坠机 发动对美国袭击
一一没有发生
可是那些未曾料及的想法 却无端冒出
譬如思念
一个我在不断地说服自己
有这样一次经历的意义
一个我在不断地质疑自己
你太不坚强 太感伤
我从不后悔自己有如此矛盾犹豫的想法
对我来说，没有这种顾此失彼的考虑
或许不会让我更成熟，更以感情为重
完了，太拘泥于此了，不提也罢 觉得自己不是个有计划的人总的来说，我还是不知道我要什么
出国还是工作
像我这种贪心的人，最后可能是什么
都没有抓到
GMAT还要继续
无数多的人说我怎么早就说要考，还蠢蠢地拖到现在。。。还没搞定
好吧，连我自己都说不清理由
计划赶不上变化，让我搪塞一下
“铁”了心要好好复习，拉下我那寒酸GPA
突然觉得，动力没有了
没办法，基数太大，
本人也就不指望它回春了
还是觉得
日子不多，事情太多
最近唯一看的小说就算
喜宝
要不是Vera的推荐
也许很久以后才会触碰亦舒的作品
小说当然是极其赞的
感慨之余，恍惚觉得这种情绪很是陌生
恩，很久没碰小说了，上次。。。。。。
上次可能还是 兄弟 下
自从买了IBM的X Serious
要开始改掉DVD习惯了。。。。。。
最后一部是一个月前的迷失东京
为什么时间越久，我越清晰地记着那些细节
最后那个拥抱，会让人想哭
很像完治和莉香那个结局
好了，还有很多事，就不多说了 say amenfeeling like canned sardine, wondering how come i got so many things to do...
i really got bad luck: always no reply after interview, kinda heartbroken
i am just a little too greedy, want everything successful with me,
at least, for the time being
"working" on my gmat
that is what i should focus on now
whereas just haven't started yet...
sometimes feel lost, and i really don't know what to do
seems all run against me as in a stormy sea
what if no decent job, no good admission
and ... a no slender body shape
i don't wanna be more and more utilitarian
nor any more frustrated,
just feel like a peaceful mind inside
many things i used to keep to myself,
which leads to misunderstanding and quarrels with babe,
sorry
anyway, whatever comes, i just, hold a little faith made a bet with myself
high-heel shoes关于高跟鞋，我一直徘徊在犹豫当中。
不管我怎么把自己yy成如何适合高跟鞋，现实却是天生那副不配高跟鞋的腿。
不过我怎么用monica的例子来抚慰自己，但fantasy 终究是成不了现实。
不管我怎么迎合它，它还是每次让我疼。
自己是越来越女人了，这个概念在脑海中越来越清晰。
5岁就会穿妈妈的高跟鞋出门，乱抹口红。
自以为是的美丽，现在想想真是天真烂漫
女孩在每碰到心仪男孩子之前，
内心那颗女人的花蕾不会开苞，
可是真的碰上了，
真的越来越feminine了，
你还能回到过去吗？
妈妈说要等到你脚上都是茧子，
高跟鞋才会穿得像明星那么优雅。
 高跟鞋的磨合期，
伴随她的整个恋爱史。
浪漫美丽于外，真实感受只有自个儿知道。
我的那双小嫰脚，还要遭多少磨难？
这是成为女人的代价吗？ 外婆家的大年夜路上看到好多美丽的烟花，兴奋了，像孩子一样。久违的感觉。
炮仗取代了烟花。
外婆家的弄堂，小孩越来越少。
记忆中的烟花，大的小的，几秒钟的，108响的。。。
绚烂的天空，我曾以为只属于我。
学校的操场上也常常上演爱情烟花，
那些被宠的天使，
是不是也觉得那个瞬间
整片天空只为她绚烂？
傻傻地又看了4个小时春晚
纳闷怎么会搞得像老女人的裹脚布
——又长又臭
吃了顿4小时年夜饭，
一改往日低调，饭桌上滔滔不绝。
plus4小时的零食，
春晚让我把注意力都挪到吃上了。
午夜在震耳欲聋，乌烟瘴气中，
吃我最爱的芹菜牛肉饺。
人若是想堕落，是极其容易的
12点的时候墙上的钟停了，
一家人聒噪地讨论，不知道，也不敢知道，这是什么征兆。
谁都没遇上过这回事。
结论不是很明显嘛——巧合而已
外婆家的年夜饭，欢快，平庸，温馨，无奇
好说歹说，
终于把这个年过了，一切照常。 seasons greeting一直以来都很喜欢这句话：seasons greeting
最早看见是在圣诞卡上，初中时代
老逛福州路上的外文书店，一楼礼品部
每过圣诞，总会省下些钱，买上几张，给最好的朋友
还会挑上一张最最漂亮的，省一顿肯德基的钱
——送给男友
回忆是很温馨的
圣诞快乐。我亲爱的朋友
同学从英国回来，圣诞放假
来复旦，大家一起聚了一聚。嘻嘻哈哈。
冬天喜欢我在哪里，聊聊天，暖和点，环境好点。
这样谈得会比较触膝。心会靠近。
也很温馨
这周末要去参加Toeic考试
it really sucks!
不过还是要准备一下，尽量拿高分吧
下下周还要参加一个求职训练营，
target还是世界顶级外国商行~~
晚上在同学家聚会，算是为圣诞吧
大家一起自己烧菜，听说还要比比赛~~
期待温馨
圣诞夜和丁一起，苏州，玩
爬爬虎丘，还有一直想去看的贝律銘封山之作
席卷一番苏式美食
丁我同为美食家。。。性情中人
这个季节，我一切都很好
就是嫌时间不够
好羡慕超人
我要是超女就好了 my Junction memory...进Junction是一种缘分。认识你们也是缘分。
为什么短短的四天让我感觉像老朋友一见如故？
为什么告别的时候会伤感？
为什么现在好想见你们？
我的part-time们，还有，Ian
这绝对不是一个大公司，在那么大个国际会议中心里，
Junction的人也就我们15个，包括我们8个part time。
这绝对是个年轻的公司，
Founder Ian也只有34，员工26岁左右，我们21。
公司4岁。
不同的人，不同的故事，
同样的年轻，同样的目标，
注定这将会是一次回忆深刻的经历。
会展结束。接待的工作也许我再也不会接受。
但是此刻，滤去繁琐和枯燥的工作，
脑海里却总总浮现一幕幕让我怀念、感动的画面，
开无数的玩笑，取满了让人喷饭的外号，
倔强地斗嘴，但心里知道并且珍惜这份友情。
用眼神，用行动，表达自己。
我还是心太软，还是不够成熟，
太容易动情，太放不下美好的东西。
Howard说我是不能自我超越的人，
好吧，接受。和他斗了那么多天的嘴，被说中要害了。
最后还是被感动了一下，
Cheer, from Howard.
是该这样了。
竟然是第29次开学了掐指一算，还果真下了一跳，想想自己是何等执著地在过去的14年中去恪守这个约定。9。1这个行权日的到来，无论对我来说是梦魇抑或是天使，我都将毫无选择地去面对。
我还能有几次开学呢？
好歹我已经学会了不再对毫无把握的将来胡思乱想，变数太大。最不希望发生的，不会因为你不想就不来；最渴望得到的，也不会因为你要这样就美梦成真，况且，依据我21年的生活经验，你所预料的往往是最不会呈现的。
所幸的是，在我生姜变成老姜的路上，我已经越来越多地尝到了长大成人的甜味，其中之一就是，我再也找不到理由来害怕开学，同样，不再讨厌周一。我家旁边就有两所中学，一想到明天一早不知又有多少叽叽喳喳的少男少女从四面八方赶到学校，开始他们的新学习，又要重新被囚禁在周而复始的考试中，我真为他们百感交集。
很多事情，非得等你过了那个年龄，你才会明白懂事。
如红楼梦，中学的时候看过两次，一次书，一次电视，结果是都不懂。再小的时候爸爸不让我看，说老不看三国，少不看水浒，女不可太早看红楼，我想横竖这部名著太长，想必定是无趣的，也就依了爸爸。现在听说胡玫要重拍红楼了，声称不企望达到80年代那部老版本的艺术高度，也不是模仿而是创新。想想每每出现在电视里令我作呕的八戒形象，就难以让我对现代版的经典重拍抱有什么信心。貌似贾宝玉还找个韩国人李俊基，啼笑皆非。电视节目早已奔向愚乐化，如果你不想对你的IQ产生点负面影响，就劝你别长期做个土豆沙发。
再看红楼就真的发现蛮有味道了。虽然那些非原则性的小问题也还让我厌恶，黛玉那张呆若木鸡、欠多还少的瓜子脸多少让我看的还是很不舒服。黛玉这小姑娘实在是太作了，心眼及其狭小，我要是男人我多半不会去追她，太累了。丫头也各个厉害得很，袭人心计果然了不得，宝玉围着她团团转；平儿也实在得宠，和贾琏谈情骂俏。其实我挺喜欢王熙凤的，漂亮、聪明，管理起家政来极有MBA的一套风范。 妈妈问我你看红楼到底是为了什么，其实我也没真的好好想过这个问题。也许是悲剧，看不同女人的不同悲剧，感悟点什么，别让自己也重蹈她们的覆辙。 syria
第一次面试就这么失败了 幻想的ol生活也只能成为一种幻想 看衣橱里挂着老气横秋的套装 自嘲一下 你以为自己是谁 在一群硕博中脱颖而出 ？ 自慰一下 君子不患人之不知己 英雄无用武之地而已
下一次 不会再让自己被欺负得如此狼狈了
日子过得不忙不乱正正好 每一件事都正投我兴趣 艾云尼再恶搞 都不会影响我快乐心情
七夕那天得空去看了叙利亚历史展 满足自己的好奇心 世界古代史 那一块领域对我来说一直是神秘而陌生的 也因为它的神秘才会对我来说有那么大的诱惑力 就像前不久看达芬奇密码 现在才会对基督教如此感兴趣
亚叙帝国是一个高度文明的国家 在bc2500年左右他们就有了城市 他们的文明是深深受巴比伦的影响 然而 亚叙的本色是能力、权力、暴力 的确残暴和血腥 但当时的人们只不过是遵守了符合他们时代的行为准则 如此而已
那时的人性表现为 能力=应该=必然 换而言之 我能够攻下这座城池 我就应该去攻下它 而且 命运规定我必然去攻下它
典型的强权就是公理 幸好我没有经历这样的世道 无数人为此付出了惨痛的代价
情况不坏，我只能这样说 人都是很脆弱的，不是吗？每个人都害怕孤独、害怕被拒绝，不是吗？
近来看了很多人的日志，发现不少是挺伤感的。平日里即使再活泼，也不说明每一个笑容的背后都是发自内心的满足和快乐。或许只有在独处的时候，才会安静下来；或许只有在隐隐心痛的时候，才会用文字为自己疗伤。
总是在顺利的时候忘乎所以，总是在迷茫的时候才停下脚步。
那些感到孤独的朋友，不要再把那份感觉深埋在心底，逃避永远不是解决问题的方法。
那些曾经受过伤的朋友，即使再大的伤害，也把它看成是成长中的一次磨练，你有无限的广阔前途，等着你要去做的事有太多太多。
那些正在思乡的朋友，如果你为有这么群贴心的好朋友在盼望你回来而感到幸运，那么也请你好好珍惜此时此刻能把握住的友谊。
那些正在遭受痛苦的朋友，我只希望你能坚强，世上最重的就是这个情字，或许我不能给你亲情和爱情，但是友情，亲爱的，我会和你共度难关。
相比而言，我的情况不坏，我只能这样说。
注定这样 上周经历了我大二的第一次通宵，为了赶一份项目计划，凌晨的3：33，终于完成。
我还清楚地记得大一的通宵，一群激情的小男小女在避风塘，肆无忌惮地玩冒险游戏。
但是现在，我还会有这种激情再来一次吗？
或许没有了。已经习惯时间的安排，无数的计划和安排横竖在眼前，我要用耐心和智慧一一理顺。
我需要安静。
大一的通宵是为了玩，大二的是为了赶项目，大三的呢？大四呢 也许大三是为了改简历，大四是拼工作吧。
母亲节 22年前，医生告诉母亲，以她的体质，生孩子可能会有生命危险，母亲不顾，充满希望地怀上了我。 21年前，母亲躺在医院里，我躺在她的怀里，我在哭，她也在哭。事后母亲告诉我，她一生最后悔的就是把我生成了女孩，注定要遭受生产的痛苦。 20年前，母亲辞职回家，全天照顾我，再也没工作过。 17年前的一个夏天，我扑通跪在街上，母亲羞愤之极不得不答应给我买雪糕吃。母亲说，那天她脸丢大了。 8年前，母亲陪着我天天坐车去体校击剑训练，我常常在回去的车上躺在母亲的肩上睡着。爸爸告诉我，那时候母亲最开心的就是我每天跑四千米，冲刺的终点不是老师，而是母亲，并且抱住她；她最看不得的就是教练用剑打我的大腿，她会掉泪。 2年前，高考的分数下来，我很高兴，她却忐忑不安，天天关注北大的录取线，怕我离开她，她根本舍不得。 半年前，母亲知道了我谈恋爱的事，每个周末回家，母亲就会忍不住问上两句我们的近况，评论一番，高兴的时候还会主动透露她以前的故事。
我只知道在母亲今后的日子里，我要给与她最好的，要给她一辈子的照顾和关怀。 母亲答应我晚上给外婆捎个电话。 没有外婆，就没有母亲；没有母亲，就自然没有我。 about my seven days大二的最后一次长假
末考前的最后一次放纵
办了1次聚会
看了1次展览
逛了2个大学
游了2个博物馆
看了5部电影
吃了6天夜宵
睡了7天懒觉
买了8件衣服
感觉就像
坐过山车
心惊肉跳地爽了一把
该下车了宝贝
电影小评
不朽的园丁
最后才发现
原来tessa才是最懂得爱的
爱情和正义的冲突
love, at any cost
原罪 origin guilty
越轨追击 derailed unrated
防火墙 firewall
双层公寓 duplex
都是一类欺诈片
结局出乎意料之外
又在情理之中
可以作为娱乐片杀杀时间
愤愤愤！粪政府！难道政府楼门前不能拍照吗？！
就因为我照那几个可怜的上访者，
就可以肆无忌惮地脱拽我，
命令我删照片，甚至要抢我相机吗？！
就可以在光天化日之下，
一群所谓的执法人员，
拖拉推搡一个手无缚鸡之力的女大学生吗？！
就因为我有反政府形象的行为嫌疑吗？
一群流氓，一伙恶狗！
周围看客一圈，
在我受如此非礼之时，
除有一个老头，
没人上前一步！
明哲保身的冷漠，今天看尽！
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